Superman sauve la terre, Zorro sauve la Californie, Robin des bois, les vilains d'Angleterre et Ségolène, le parti socialiste.

Salut à tous les moustiques qui bientôt reviendront comme au bon vieux temps en Camargue porteurs de la malaria. Je vous souhaite bon retour.

Eh oui, eh oui, la malaria existait en Camargue avant d'être éradiquée grâce au DTT. Heureusement qu'avec la chaleur, le moustique porteur va pouvoir retourner chez lui. Quelle idée après tout de l'en avoir chassé. Alors, je te dis bienvenue moustique, bienvenue chez toi. Surtout que tu auras de la bidoche à piquer, vu le bétonnage de la côte réalisé par les promoteurs immobiliers. Il se dit d'ailleurs que certains terrains inconstructibles l'ont été après de malheureux incendies de pinèdes protégées. Évidemment, après, il n'y a plus rien à protéger. Alors, tu vois petit moustique avec tous les aoûtiens qui se sont installés, tu vas avoir du pain sur la planche. Après leurs vacances, tous ces gens-là reviendront dans le nord et dans les pays nordiques à une époque où chez eux les moustiques ne seront pas encore extérminés par le froid. Ainsi, ils pourront contaminer les habitants. Chouette, tu te rends compte, des polonais qui reviennent chez eux et contaminent Varsovie. Le pied ! De quoi t'obtenir la légion d'honneur moustique pour service rendu à la patrie. Comme fait d'ailleurs Sarko quand il fait chevalier Barbara Streisand pour service rendu à la France. On se demande quel service, elle a rendu à la France celle-là. Les Français n'en ont rien à battre de la Barbara. Faut croire que Sarko a des affinités qui ne sont pas les nôtres. Il aurait dû le faire avec Terminator, celui-là au moins, il va tenter de connecter ses efforts de lutte contre le changement climatique avec la France. Cela pourrait faire des centres de recherches en commun, mangeurs de chiens chauds et mangeurs de grenouilles même combat. En cherchant bien, la France devrait arriver à dégotter un poste de chercheur payé au Smig, celui qui n'a pas réellement augmenté. Si les ricains lui filent la bouffe gratuit, le mec, il pourrait même y gagner en envoyant ses restes à sa famille restée au pays.
Tiens, en parlant de truc à la noix, la tentative d'assassinat du premier ministre Guillaume Soro en Côte d'Ivoire me rappelle l'assassinat du leader John Garang de la rébellion chrétienne du sud Soudan. Après les accords de paix son hélicoptère s'est fait abattre après avoir décollé de l'aéroport de Khartoum. Après, les accords ont continué à exister avec ses lieutenants.
Il paraît qu'il prenait trop de place. Trop de place pour qui ? Ses lieutenants ou ses anciens adversaires, notamment de l'armée gouvernementale ?
Y'a comme ça, entre gens du même monde des fractures qui ne sont pas décelables. Comme pour la majorité présidentielles de Sarko. On peut se poser la question d'où viendront les premiers coups bas. De l'opposition ou de sa majorité présidentielle ?
Sa politique d'ouverture et sa main mise sur le pouvoir commence à provoquer des vagues dans son camp. Et, ce ne sont pas ceux qui parlent le plus qui pensent le moins.
Mais, après tout, qu'il se débrouille car c'est le genre parano. On verra ça quand les fissures vont apparaître dans son jeu de légo. Là son côté sombre prendra le dessus.
En attendant, le mois de juin est toujours aussi pourri.
Ah, au fait, en Australie, il y a eu des pluies diluviennes. Diluviennes au point de provoquer comme en France, en Allemagne, en Angleterre des inondations destructrices.
Déjà que les fermiers australiens crevaient de la sécheresse, aujourd'hui, ils crèvent noyer sous les flots. En fait, c'est la faute au prime minister qui a convié son peuple à prier pour que la pluie revienne. A mon avis, ils ont dû prier trop fort.
En plus, ils ne sont pas contents car la pluie n'a fait poussé l'herbe que de cinq centimètres, pas assez haute pour que les troupeaux puissent s'en repaître. Jamais contents ces gens. On leur donne la main, ils veulent vous bouffer le bras !
Mais, on se moment, je me demande qui à Pékin va l'emporter entre les nuages de sable du désert de Gobi ou des jeux olympiques.
Les jeux ne se jouent que sur le court terme alors que le désert de Gobi joue sur le long terme. Donc, sur un court de tennis olympique, c'est lui qui gagne. Parce qu'en ce moment le gouvernement chinois s'inquiète de la pluie et pense envoyer des fusées pour crever les nuages avant le commencement des jeux. Il s'agit de pluies toxiques évidemment.
Mais, qu'est-ce qu'il fera contre des nuages de sable ? Envoyer une bombe atomique ?
Bon, j'arrête de rire. Il paraît que ça fait mal à ma mâchoire, dixit mon docteur, spécialiste du décrochage de mâchoires. Et, puisque personne ne me fait de commentaire, ni ne répond sur mon adresse E.mail, je décroche pour aujourd'hui. Ah, au fait, je dis à un pote que je serais présent à son mariage comme son témoin. Au moins quelqu'un m'aime.
Et sur ce, je vous souhaite d'être heureux en ménage, vu que c'est encore une espèce en voie de disparition.
A vous revoir et faites comme moi, repassez votre pantalon avant de sortir dans le monde.
René.
PS:Si quelqu'un veut m'aider à performer mon blog, il est le bienvenu, genre le rendre accessible à plus de monde.